blessedness

Привет, Таня :)

Wed, 30 Dec 2009 10:12:03 GMT

Вот и познакомились! Осталось вживую :) С наступающим тебя! Желаю встретить Новый год радостно, душевно, счастливо - а потом также его провести!

Итоги года

Tue, 29 Dec 2009 17:58:01 GMT

Несколько дней уже просится пост про итоги года. Просится-просится, а не структурируется и не пишется. Поэтому будет все подряд. Да и ладно.

Если начать с простого - с денег и иже с ними - то, как ни странно, все было более или менее. Ведь как встречали 2009? В надежде, что если надо перезанять, а потом переотдать, чтобы снова перезанять - то будет у кого. Ну и что хоть кто-нибудь еды в дом притащит. Ну и в принципе пара таких острых моментов была. Но именно пара. А в целом - появилась уверенность, что нас и дустом не вытравишь. Живем, одеваемся, едим, пьем, кредиты платим. Нормально все. И дальше смогу, это точно.
Квартира моя слегонца обесценилась, но, опять же, не так, как я боялась. В рамках разумного все. Не исключено, что и выровняется. Опять же, было время, когда я перестала отслеживать динамику падения цен на жилье, дабы не травмировать свою нежную психику. А сейчас вот опять смотрю, нормальненько. "Алатырь" с "Каруселью" там построили, прикольненько, йеда дешевая теперь рядом, хорошо.
Правда, не удается туда въехать. Но могла бы, могла. Просто расслабилась в атмосфере домашней любви (а посмотрите, что мне братец на стене вконтакте пишет), и понравилось деньги получать каждый месяц. Но планы зреют, и когда-нибудь созреют.
Кста еще про деньги. Система, в которую я инвестирую часть своих денег, то радовала, то не очень (не очень = нормально, Саша, спасибо, в целом я довольна). Слушаю Левитаса и свой разум, не кидаю все яйца в одну корзину. Авось как-нибудь да и выкручусь.
Что было кроме денег?
Кажется, что было мало всего в этом году. Но нет, всякое было.
Была большая потеря. Умерла моя бабушка. Потрясающая женщина. Красивая, сильная, энергичная, жизнерадостная, роковая. Мудрая? А я не знаю. Удивительно живая, искренняя, эмоциональная. Мне до нее семь верст лесом.
Остальные мои близкие живы и здоровы. Это самое главное. Я даже сказать не могу, насколько для меня это важно.
Моя тетя - очень сильная, яркая, добрая, открытая женщина - успешно борется со своей болезнью. А мы все с ней, мы думаем о ней, волнуемся, любим. И все будет хорошо, я уверена.
Мы с братом окончательно запутались ,кто страший, а кто младший. Я каждую минуту чувствую его любовь и заботу, и я очень счастливый в этом человек.
Еще было много разного.
Было много ожидания. Начался год с ожидания. Да, С., я ждала, что ты приедешь и мы встретимся, а этого не было. Сначала было очень плохо, а теперь понятно - я бы не приобрела любовь, но потеряла бы дружбу, так что все хорошо.
Когда людей не ждала - еще чего-то ждала. Непонятно чего. Не знала, что делать. Мне это страшно надоело, страшно. Я так больше не хочу.
Было приключение. Я бы сейчас сказала - совсем ненужное, но нет. Оно меня... хм... пожалуй, развлекло. Да, именно развлекло. Я не знала, куда себя приложить и что поделать, а тут оно - интересненько. Остановилась не совсем вовремя, но почти. Ох уж, эти приключения.
Было удивление.
Удивляли многие, те, от которых, казалось бы, и не ожидала. Ну, что мой брат и моя лучшая подруга будут такими, какие есть - это уже даже не удивляет. Удивляет скорее другое - какое счастье, что они у меня есть, это ж надо, чтобы это у меня было!
Удивляли и другие.
Удивительный и чудесный человек в этом году - Таня tandrete . Удивительно искренний, чуткий, открытый и добрый человек. Таня представляется мне садящейся за фортепиано, чуть-чуть, легко, кончиками пальцев прикасающейся к клавишам, и инструмент звучит, живет, трогает, рассказывает. Казалось бы - легкость, но очень чутко, очень живо, завораживающе. Таня, спасибо, что ты есть. Спасибо за твои слова мне, для меня это очень важно, я чуть ниже напишу. И я думаю, мы встретимся и познакомимся, хотя мне кажется, что я знаю тебя давно и хорошо.
Каждый раз удивительный и удивляющий С. С., ты бы уже завел аккаунт в жж, чтобы мне не приходилось так шифроваться. Чесслово, сколько можно, это просто неприлично - в открытом доступе называть всех, кроме тебя. Политес требует сдержанности, а не обращаться к тебе я не хочу, слишком много было и так не сказано в свое время. Ты потрясающий. Ты остался в моем представлении безупречным - и ты перевернул мое представление о безупречных людях. Спасибо тебе, что ты не даешь совершать ошибок ни себе, ни другим. Все идет как надо. Я думаю, мы еще будем ссориться, и будем мириться, и будет много всего. С., я вообще могу стать хорошим другом. Я могу молчать, слушать, понимать, иногда говорить. Главное - ценить и уважать то, что есть. И никаких провокаций. Не уверена, что среди твоих друзей есть другие ~~с такой же фигурой~~ такие своеобразные, но ты, пожалуйста, помни, что даже самым идеальным и безупречным людям иногда нужен кто-то поддерживающий рядом. Просто помолчать.
Удивлял Саша. О, Саша - это мое МЕГАнепонимание. Удивлять Саша начал в прошлом году, и доудивлял до того, что я ~~перестала тратить деньги и завела хорошую нычку~~ начала думать - а действительно, как я реализую свой потенциал? А не пора ли мне развиваться дальше, и сильно? А не пора ли мне в город М., например? Но наше общение страдало, и до сих пор страдает, крайней несвоевремнностью. Именно поэтому я сейчас, нервно обдумывая в сторонке свои упущения, тем не менее не встречаю Новый год в Египте (Саня, ответь мне, и я приеду хотя бы на посленовогоднюю неделю!), и не планирую провести его в Москве.
Удивлял Сережа, и очень. Как в одном человеке может так сочетаться такая стабильность в некоторых вопросах, и такие изменения в других? Я привыкла. что ты - такой. А теперь ты совсем другой, в разы взрослее, в разы жестче. Я пока ничего не понимаю. Да и не надо. Придет со временам - ну или не придет.
Еще в этом году были замечательные люди. Вадик, который живет в моей квартире. Я и не представляла, что такие сильные, конкретные, реальные мужчины остались в этом мире. Я покорена и восхищена. Вадик, пусть ты, твоя семья, твоя дочка и любимая девушка будут счастливы. И спасибо за уверенность в том, что с такими как ты наш мир не так плох.
Еще Юлька и Макс. С Юлькой мы не первый год знакомы, но именно в этом году благодаря им я увидела - счастье есть. Оно простое. Надо только верить и не заморачиваться за фигню.
О, а я думала, это был год, о котором нечего сказать. Видимо, главное начать.
В этом году Вселенная была исключительно отзывчива. Она реагировала на все мои просьбы и запросы. Иногда - прямо, иногда - чуть витиеватее.
Я могу навскидку вспомнить два случая, когда Вселенная буквально давала мне еду. Кашу :) Один раз я не успевала зайти в кафе и даже в магазин, бежала по делам и умирала от голода и терзалась мыслью "что за жизнь, даже поесть нечего и некогда!" и мне предложили поучаствовать в тестировании каш "Быстров", немедленно накормили от пуза и дали тортик за участие. А второй раз в аналогичных обстоятельствах прислали детскую смесь по почте.
Вселенная прямо и быстро отвечала на мой запрос. Или да, или нет. Новый год еще не наступил, а мне подарили все подарки из моего списка (а я-то думала, я сама себе буду дарить их, из этого списка). И подарки ценны, и то, что мои близкие на раз знают, что я люблю, хочу и что мне понравится. Трогательно так. Важно и трогательно.
А иногда было так: Аня, ты этого хотела? Получи, распишись. Ах, не то? Обратно забрать? Точно? Уверена?
Или чуть сложнее: Аня, ты хотела так? А может, это не твое? А может, твое - это вот так? Точно? Уверена? В прошлый Новый Год я загадывала желание: чтобы один человек понял, что нам будет хорошо вместе, и увидел, как я смотрю на него - в восхищении. И чтобы что-то из этого получилось.
Вселенная мудрее...
Я сейчас не буду подробно писать о том, что я хочу в следующем году. Я обязательно напишу, это работает, но не сейчас.
Сейчас только скажу о том, что мне важно.
Мне очень важно чувствовать себя любимой, значимой. Мой язык любви - язык слов (тут все просто) и язык "быть вместе" (тут сложнее). Когда вы говорите мне "спасибо, что ты есть" или "мне важно, чтобы ты была со мной" - я тогда понимаю, чувствую, что я не одна, что я есть, что я есть для тех, кого я люблю. Вы говорите мне, хорошо? И если я не права, и если все не так - говорите, хорошо?
И вы будьте со мной. Это еще важнее.
Я села написать о том, какой сложный и хреновый год. итоге получилось - какое счастье, что мы есть, что мы живы, здоровы, вместе, любимые и любящие.
Ведь да ведь?

Очень любящая сейчас, ваша Аня.

Новогоднее развлекательное

Thu, 24 Dec 2009 04:35:03 GMT

Ах, как мы вчера сходили в боулинг!
У нас был корпоративный Новый Год для нашего подразделения, и решили его отметить в боулинге. Боулинг мы любим, пару раз уже ходили корпоративно и здорово веселились и развлекались.
Вчера же веселиться начали еще по пути.
Что будет, если посадить в одну машину пять девчонок (не обязательно блондинок)? Правильно, будет много путаницы и смеха.
"Сейчас мы быстренько до "Фан-фана" доедем" - сказала Юля. - "До "Парк-хауса"!" - "До "Карнавала"!" - хором ответили мы с Мариной. - "Так" - в наступившей тишине сказала Юля. - "Ну и куда едем? Рассылка про боулинг нам всем была?" - "Была..." - ответили мы и начали звонить коллегам, которые ехали на такси.
Угумс, все же в "Карнавал". Едем дальше.
"Теперь прямо, прямо, не налево, а прямо, аааа, надо было направо!" - а в машине, повторяю, нас было пятеро.
Когда Юля наконец перестала нас слушать, мы, почти не промазав, доехали до "Карнавала". Остававшиеся ждать такси и выехавшие после нас коллеги были уже там.
Мы заняли свою дорожку и начали играааать!
О, как я люблю боулинг! Играю очень плохо, но с таким удовольствием! Я долго ищу "свой" шар, разговариваю с ним обнимаю перед броском, а когда он катится (очень часто - не туда, куда надо) - уговариваю его "вот чуть-чуть туда, еще пожалуйста, ураааа, хоть что-то зацепили!" Потом въезжаю в игру, и результат более или менее выравнивается, хоть и остается по прежнему довольно скромным. Но в любом случае море эмоций и радости!
Мы с девчонками делились секретами удачных бросков, подсказывали, поддерживали, пищали, кричали и прыгали. Нам было замечательно!
Наговорились, насмеялись, напрыгались за весь год! Потом вышли на улицу, а там тепло-тепло. Еще и там погуляли - поболтали :)
В общем, вечер получился замечательный :)

Обещанное: про Москву, про решения и про искренность

Thu, 17 Dec 2009 18:16:06 GMT

Есть у меня один знакомый. Странный знакомый: мы познакомились в первом алтайском походе, он присоединился чуть позже, нам говорили - Саша, он такой, такой... по письмам - мудрый как Будда и спокойный как йог. Ну да, так оно и оказалось. Странный очень и мудрый. Мудрость его... Я до сих пор понять не могу, определить не могу... Слишком много в ней книжного (Ошо, Мельхиседек и фильм "Секрет"). Слишком мало я его знаю, чтобы видеть, как он общается с людьми, как он действует, что он делает. Какой он. Не знаю. Мудрый? Наверное... Я нравилась ему, я знаю. Мы переписывались некоторое время потом. Я себя младше и по-хорошему глупее чувствовала, и я прибегала с вопросами иногда. Потом перестали. А потом иногда он появлялся снова, и каждый раз неожиданно. "Привет Аня, смотри - это Камчатка, она потрясающая" - и фотки Камчатки. И правда необыкнованно красиво. Но он такой, он "тренер". Не очень свободно с ним. Он думает обо мне лучше, чем я заслуживаю, а вот признаваться ему в слабостях - ой-ой. Год назад Саша в очередной раз проэкзаменовал меня на тему "как и чем ты живешь? ты совсем молодец или?". И сделал мне неплохоое деловое предложение. Оно не предполагало никаких решительных действий, только вложение денег, незначительное, я въехала и вошла в систему. Все круто. Мы общались, и я решила тогда - если он мне скажет "приезжай в Москву" - я поеду. Год назад у меня здесь все было непросто, и было хорошее время для серьезных решений. Но я (внимание, перехожу к рефлексивной части) человек зависимый от места, от людей близких и любимых. Но вот тогда мне было бы достатчно, если бы даже такой малознакомый человек сказал: "Мы будем на территории одного города". Я бы рискнула. Не одной все же. Кто-то есть. Ну и вот, дождалась. Года не прошло :) Года не прошло, открываю почту, а там письмо: "Аня, я подумал и у меня идея - тебе надо перебираться в Москву, если дела не лучше, чем в кризис". Ах, Сашка-Сашка. Ты подумал. Ты долго думал. Нет, у меня дела не как в кризис. Лучше. Я посчитала, я попросила помочь и посчитала еще раз. Мне нет финансового смысла перебираться. И мне нет никакого смысла вообще, я не хочу в Москву, мне не нужно, я сильно против :) Мне очень, очень, правда очень сложно сказать "нет" и не поддаться желанию оправдаться - с людьми, которых я люблю и уважаю. Ну да, мне некоторое время назад было сложно сказать "нет" людям, которых я даже не люблю, и не уважаю, и общаться не хочу. Но с этим я справилась. А вот если человек считает меня умненькой, и решительной, и предпринимающей действия, а врать ему не хочется... Проще простого сказать: "Саш, мне это экономически не выгодно". Ведь так и есть. Но честнее - "Саш, оно того не стоит, и хуже того - я не хочу и рисковать не готова, и чертовски привязана к любимым людям и к своей жизни, и менять не хочу, спасибо за предложение..." Мне важно мнение этого человека. Но я так устала от своей неискренности. Пока еще мне проще быть в искренности только тогда, когда я устала смертельно: все, стоп, я не могу больше, пусть никак, но только не так, не лживо. В этот раз я попробовала не загоняться. Как уж есть :) Сашк, ну вот так. Я, кстати, почти не спорю с тем, что надо попробовать. Возможно - но что делать с тем, когда пробовать совсем не хочется? когда не мое и никак? Таки заставлять себя, и пинками в рай, ммм? А вообще это пример просто. P.S. Ах, какая красивая я на работу завтра пойду - просто так. Спокойной ночи, и помогайте друг другу. Как обычно - целую нежно, ваша Аня.

Всего понемножку

Thu, 17 Dec 2009 05:12:14 GMT

На работе опять качели. Сделала за день планы недели. Теперь мучаюсь. Ненасыщенный рабочий день тянется бесконечно, и усталось дурацкая от этого. Думаю - вот бы сейчас быть дома. А дома тоже все сделано, нет настоящих дел, и как-то скучно и пусто немного.

И холод этот. Он везде. Он проник в дома, просочился в стены, разлился по полу, врос в каждый предмет - в мебель, в посуду, в одежду. И вроде не так уж чтобы холодно, и по улице вполне можно передвигаться, и в офисе довольно тепло, а какие-то сквознячки неприятные, и мурашки по коже раздражающие, дома одеяло совсем не греет, у кружки ледяная ручка. Бесконечные чашки чая перестали согревать даже руки, не говоря уж про душу, сидишь с этой чашкой, она горячая, а руки - хололные, и кожа сохнет и болит, и мысли замерзшие совсем, и ничего не чувствуется, а замереть бы так до потепления.

А в это время в офисе все украшено, и очень по зимнему, елки, ленты, яблочки и палочки корицы. А на сухих веточках, выкрашенных в белый цвет и декорированных искусственным инеем, появились крошечные зеленые листочки.

Дорогая tandrete сегодня выложила стихотворение pristalnaya , от которого стало остро и чуть страшно. http://tandrete.livejournal.com/55769.html.

Один из моих "утренних людей" сегодня чуть не опоздал на трамвай, но успел, но там не было места, я подвинулась и пустила его. Поулыбались, доехали, вышли на одной остановке, разошлись. У вас есть "утренние люди", "вечерние люди", "обеденные"? У меня есть. С одними едешь в транспорте, других встречаешь, если идешь пешком, кому-то улыбаешься, с кем-то здороваешься, а вот кто-то пропал, наверное, в опуске, а потом появился - о, точно, в отпуске был, вон какой загорелый.

А вчера днем шла по улице и подумала - а если сейчас не пойти на работу? Зайти в "Сандей" вот, или до "Шоколадницы дойти", остаться, пить чай с корицей, потом глинтвейн. Нет, сначала дойти до книжного, накупить книг, а потом в кофейню, и там до вечера. Сидеть в уголке, читать, греться, на людей смотреть. На работе - заметят или нет, что меня нет? Я думаю, не заметят.

А еще ночью надышалась холодным воздухом, заморозила горло, не знала, куда пристроить хомяка, потому что ему тоже холодно, и носилась с хомяком, со вторым одеялом, с сыром в два часа ночи, с ушибленной щиколоткой и ужасно не выспалась.

(с)

Thu, 10 Dec 2009 05:07:30 GMT

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение моих же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.
Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста.
Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент.
Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то,
что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.
Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,
что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.
Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.
Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.
Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.
Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.
Сегодня я знаю, что это – «Жизнь».

(с) Чарльз Чаплин. Фрагмент речи на своем 70-летии.

Асечное

Wed, 02 Dec 2009 16:45:09 GMT

- оййй, фильм "Звонок" некстати вспомнился :(
- ну ничего. Там же не сразу все происходило. Когда у тебя кто-то страшный за шкафом завелся? ночью? Ну, у тебя есть еще целых семь дней. Наслаждайся жизнью!
- это дааа...
- ты можешь теперь съесть сколько хочешь тортиков!
- да. и бросить работу.и улететь к теплому океану.
- и...
- днем гонять на водных мотоциклах. вечером с друзьями сидеть в ресторане. Объедаться креветками, мидиями, устрицами.
Пить шампанское.
Болтать обо всем, как всегда.
А потом, ночью, танцевать танго на берегу.
И немного посидеть одной. С собой.
- и это все?
- нет, конечно! Еще полетать на этой штуке с крыльями. Залезть на гору, и чтобы обрыв был, и постоять как в "Титанике", раскинув руки к небу и солнцу.
- а еще?
- сказать моим любимым людям о том, что я их люблю.
А вот родить ребенка я уже не успею...

Для спортивных и активных

Fri, 27 Nov 2009 11:38:31 GMT

А вот как проводят выходные люди спортивные, ведущие здоровый образ жизни, с активной жизненной позицией, энтузиасты и экстремалы:

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=45&i=76303&t=76303

Это вам не курицу с вином у камина трескать, ога.

Ну так вот, все же про Кушву

Fri, 27 Nov 2009 10:37:18 GMT

Про то, как мы были в гостях у at1sight .
Про дискотеку, прогулки, баню, шашлыки и местный колорит.

В Кушву я ухитрилась съездить два раза подряд.
Так получилось, что на первой из двух запланированных недель поехала я одна. Ощущения начались еще в автобусе, когда сразу после посадки выключился свет, все вокруг уснули, и я осталась одни на один с собой. Давно такого не случалось. Можно было спать, а можно, наконец, остановиться и посмотреть в глаза своим страхам, тревогам, мыслям, не отгоняя ощущения и не убегая от себя.
В общем, много всего подумалось и ощутилось. Было и грустно, и жестко, и радостно, но искренне. Вообще поняла, что в моей жизни много неискренности. В первую очередь – с собой. Ну и с людьми тоже. Я говорю не об обмане. О том, что я не открыта. Не открыта своим ощущениям. Не открыта проявлению своих эмоций (а они терпят-терпят, и прорываются, как плотина, и часто – вовсе не по тому поводу). Не открыта в том, чтобы говорить людям о своих чувствах. Прячу желания, настроения, стесняюсь и закрываюсь.
В общем, много всего почувствовалось, и не только по поводу искренности. Хорошая терапия – 3,5 часа в пути в темноте. Сморишь на снежный водоворот в свете фар за окном, и что-то меняется…
А потом я приехала. Сначала я приехала непонятно куда, и испугалась, что села не в тот автобус, потому что когда я позвонила Ане и сказала, где я, она очень удивилась и переспросила, как остановка называется. Но потом оказалось, что все правильно, надо проехать еще чуть-чуть, и я на месте.
Аня меня встретила, и мы пошли к ней в ресторан, где ей надо было доделать работу. А я осталась ждать в кафе. В первые пять минут моего пребывания в Кушве на мне закончилось пиво. Еще через две минуты за соседним столиком чуть не началась драка. Еще через три минуты за тем же столиком все же решили помериться силой на руках, и тоже чуть не до драки. “Да, вечер перестает быть томным”, – подумала я, вспомнив к тому же о том, что сейчас пятница, 13. С пьяными почти до нестояния мужиками была девушка, как Аня сказала – типичная кушвинская. Года 23-24, в короткой юбочке, вообще видно, что специально наряжалась, и с ребенком лет пяти. Девушки рожают в 18 лет, или будучи не замужем, или в период недолгого замужества, потом разводятся, чаще всего из-за того, что мужья пьют, бездельничают и бьют, а потом пытаются снова устроить свою жизнь. А не с кем. Мне стало грустно от некоторой безысходности такой ситуации, характерной для маленьких городов. Впрочем, не только для маленьких, как мне кажется.
Девушка была занята общением больше, чем ребенком, поэтому ребенок на полу играл осколком разбитого бокала. Но вскоре девушкам-официанткам удалось выпроводить эту компанию, а еще через несколько минут ушли и мы.
По дороге зашли в “Кировский” – точно такой же, как в Екатеринбурге. Купили кучу курицы (и как же мы ей потом объедались!). Зашли к Аниной подруге, посидели чуть-чуть. Она и ее гости спрашивали меня (и не по разу): “Ну и как тебе Кушва???” – “Мне нравится :)”
А потом был “Рубин Херсонеса” у камина, появилась расслабленность (хотя у меня она появилась раньше, после ”психотерапии” в автобусе), начались неспешные разговоры… Но вечеру не суждено было закончиться тихо-мирно. Мы решили пойти на дискотеку. На местную дискотеку в клуб (это клуб был? Или кафе?) с чудесным названием “Благодать”. Нарядные девушки и суровые кушвинские парни. Пиво в баре (которое, конечно, на мне закончилось). Песни “Линды”, и еще какая-то супермодная: “Я буду лететь безумной вспышкой, я буду, я буду для тебя всегда твоей малышкой”. Мы танцевали и пили, и было нам весело. До тех пор, пока дискотека не закончилась внезапно: из-за того, что как-то быстро и неожиданно на полу весь в крови оказался какой-то парень, не подающий признаков жизни. В моей голове всплыли какие-то обрывки из курса медицины. Поэтому я настойчиво и уверенно (была бы трезвой – была бы менее настойчива и уверена) не разрешала переносить и перекладывать травмированного до приезда врачей, грозно спрашивала – вызвана ли “скорая”, пыталась вызвать ее сама, категорически отказывалась уходить, пока не увижу, что все закончилось хорошо, после приезда “скорой”, когда всех выгнали, осталась в помещении и сидела в позе “я тут самый главный”. Пьяное безобразие, в общем. Обычно я так нагло себя так не веду.
Парня увезли, мы пошли домой. Уже близилось утро, очень хотелось спать. Поэтому когда приехала Анина подруга, а Аня не смогла открыть дверь (там что-то заело), и подруга полезла в дом через окно – это феерическое шоу я уже не видела. Ушла спать.
Утро субботы началось с громкого крика: “Если кто пойдет в комнату – держитесь камина или стенки, посередине Бонечкина лужа!” Ну правильно, лужа. Не через окно же Боню выгуливать. А Боня – он маленький. И ему надо все делать вовремя. А тут дискотеки, возвращения под утро, заблокированные двери. Что еще оставалось делать.
Сонные, на автопилоте мы позавтракали и пошли досыпать.
Через пару часов бодрые и свежие мы решили пойти погулять. Как раз к этому моменту Аня стала сообразительной настолько, что поняла – накануне я просто закрыла дверь, повернув защелку. А так как обычно дверь не запирают, то и покрутить ручку никто не догадался. Ура, долгожданная свобода!
И мы пошли гулять. Гуляли долго и интересно. Кушва стоит на горках, и если забраться на эти горки, видно почти весь город. Аня показывала мне свои памятные места, связанные с детством, с семьей, с первой любовью. Рассказывала и историю города. Центральная улица со старыми домами мне запомнилась. И тропиночки вдоль заборов в маленьких проулочках. Алая рябина под снежными шапками. Свежий-свежий воздух, дым из труб, и запах этого дыма. Лестница, на перилах которой влюбленные вешают замки на счастье, а ключ выбрасывают (впервые услышала о такой традиции, а оказывается, так делают во многих местах). И огромное впечатление от карьера! Я никогда раньше не видела карьер. А этот – огромный. И как-то резко обрывается вниз, стоишь на самом краю, и в животе щекотно.
В общем, мы чудесно погуляли.
А когда вернулись, разожгли мангал и стали топить баню. Вынесли в беседку на улицу музыку и грелись у огня, разговаривая под пиво. Впрочем, шашлыки на улице делать не стали, потому что баня оказалась готова очень быстро, и мы пошли туда. Ну, про баню я могу говорить долго. Очень люблю баню. Но очень редко имею возможность ей насладиться. Поэтому каждый раз получаю огромное удовольствие, потом долго его вспоминаю.
Баня была жаркая-жаркая, и такой кайф, когда заходишь в этот жар, когда телу становится хорошо-хорошо, а потом выбегаешь, и получаешь кайф от прохлады, от снега, от выдоха. И снова – жар и прохлада. Снова подумалось: пожалуй, самое сильное удовольствие связано с очень простыми вещами. Проголодаться, а потом поесть, замерзнуть, а потом согреться, устать и расслабиться. Это же так просто.
В общем, было нам чудесно. Через несколько часов обессилевшие, но довольные, мы вышли из бани. А впереди был еще целый вечер – с курицей, камином, кино, вином, уютным диваном. И никуда не надо спешить. И ничего не надо делать. И можно даже постараться ни о чем не думать.
Спать я ушла очень рано, упала и уснула как младенец – без тревог и снов.
А утром снова еда (да, было много еды. Нет, мне не стыдно и худеть не пора), фильмы и ничегонеделанье.
Обратную дорогу в Екатеринбург я проспала. Приехав поняла, что впереди еще целый вечер. И кажется, что эти выходные длятся долго-долго. И отдохнула я, как будто в отпуске побывала.
В понедельник работа не только не раздражала, но была интересной, голова включилась, настроение было спокойное и невозмутимое. Так что мой вам совет: прежде чем думать о смене работы, попробуйте сходить в отпуск. Может, это просто усталость.
Ну а через неделю - да-да-да! - мы поехали к Ане снова. Уже с Юлей, Максом и Машей. Вечером к нам присоединился Ваня. Программа была примерно та же, только было мало прогулок, еще больше еды (да-да, опять много вкусной еды!), ну и, конечно, никакой "Благодати" :) И снова баня!
А еще я влюбилась в ресторан “Дольче Вита”. Там столько всего! И это все так дешево по меркам Екатеринбурга! И вкусноооо... Я бы хотела там завтракать, обедать и ужинать.
Такие вот выходные были в последние две недели.
А перед этим я хорошо отдыхала и получала удовольствие от отдыха, наверное, только летом, на даче у Лены lenushko . Надеюсь, этого заряда хватит тоже надолго. Впрочем, надеюсь также, что отпуск БУДЕТ, и будет скоро.

Фотки есть, но неумелые и неразобранные. Может, будут позже.
Отдыхайте с удовольствием! Целую нежно, ваша Аня.

Fri, 27 Nov 2009 07:33:25 GMT

Давно планирую написать о поездке в Кушву, но вдохновение не приходит. И по работе много писать надо, и тоже с вдохновением, а его нет :(
Зато вчера, наконец, сбылась давняя мечта: я побывала на метеогорке! Представляете, живу в городе больше десяти лет, а не была ни разу. И, как это часто бывает, получилось внезапно: “А я ни разу не была на метеогорке” – “А пошли!” – “О, правда?? Круто, пошли! ” И пошли. Шел снег, видно было, наверное, не так далеко, как в ясные дни. Но это очень красиво – огни, много-много огней.
Сереж, спасибо. И вообще за вечер. Хорошо было. И тепло. И душевно. ~~А вот когда я еще научусь меньше болтать :)~~

Самодисциплина хромает

Fri, 20 Nov 2009 17:44:16 GMT

Ну и когда я уже тут все почищу как надо, и сделаю из своей уютной жежешечки (c) то, что хочу сделать, ммм? Что ж я такая ленивая? Ужасно, ужасно...

Инфантилизм: руководство по...

Wed, 11 Nov 2009 05:37:52 GMT

Потрясающе, в этот же день открывается еще одна группа, в которой бы я хотела принять участие. Это онлайн-тренинг "Инфантилизм: руководство по..."
Вот ссылка на информацию: http://zygmantovich.com/?p=1379.

Создание бизнеса с нуля

Wed, 11 Nov 2009 04:16:24 GMT

Бизнес-тренер и консультант Александр Левитас в закрытой группе будет делиться опытом о том, как создать свой бизнес с нуля.
Год назад Александр вел закрытую группу о том, как распоряжаться своими личными финансами, чтобы не растягивать их от зарплаты до зарплаты, а находить ресурсы там, где их, казалось бы, нет. Предложенные в этой группе методы были ооочень простыми, на первый взгляд - очевидными, но действенными.
Поэтому сейчас, с мыслями о собственном бизнесе, я бы хотела присоединиться к группе о том, как создать свой бизнес с нуля.
Вот ссылка на пост об этой группе и о том, что будет там происходить: http://alex-levitas.livejournal.com/203844.html
А вот ссылка на книгу Александра Левитаса "Больше денег от Вашего бизнеса" http://www.ozon.ru/context/detail/id/3417294/

Wed, 14 Oct 2009 09:33:17 GMT

13 октября - самый сложный день в году у меня, проверено годами. Сначала хотела написать - самый плохой, но нет, не плохой, именно сложный. За несколько дней до 13 октября появляется предчувствие и ожидание, как перед грозой, в воздухе искрит напряжение, начинаются процессы, которые невозможно контролировать и которыми невозможно управлять. А 13 что-то происходит. Или не происходит, но приходит ощущение безвозвратного окончания чего-то. Ну а 14 должно появиться ощущение начала чего-то нового. Поэтому настроение у меня своеобразное...
P.S. И да, Аня, я всерьез думаю про Крым на новый год.

Примерно год назад...

Mon, 07 Sep 2009 15:22:02 GMT

Услышала тут песню случайно. И вспомнилось. Примерно год назад я сидела в своей квартире - в какой-то странной пустой ободранной квартире, с огнями на город, про которую я знала только - это моя квартира. И был октябрь или ноябрь, и мне только что сказали, что моей зарплаты ни на что больше не будет хватать, но тогда еще никто ничего не понял, хотя все говорили "кризис, кризис", но никто не понимал, не знал, не чувствовал, и было только ощущение страха - как перед каруселью, нестрашный такой страх. Ахааа, куда ж я опять влезла. И была это песня - Серега, "Мел судьбы". Для подростков 15+. Я ее раз сто послушала тогда, если честно... "Как много на моем пути камней. Как много на моем пути сомнений вижу. Как горит в огне все сильней этот мир теней, и значит, быть войне..."
И да, у меня сейчас похожее настроение - "я тебе покажу, кто тут number one".

Рабочее

Tue, 09 Jun 2009 05:07:56 GMT

В общем, проработала я почти два месяца в новом отделе в новом качестве. Оййй, это моееее :) Тут и навыки программирования забыть невозможно, и огромное поле для структурирования, упорядочивания, планирования - все как я люблю, и есть куда применить мое занудство и педантичность, и виден результат, и есть общение с людьми (в том формате, какой я люблю). В общем, мне нравится! Временами устаю до того, что разговаривать не могу, слова забываю, но и это в кааайф...
А еще как снег на голову: с сегодняшнего дня я осталась исполнять обязанности руководителя отдела методологии и учета, пока мой руководитель в отпуске. Вот уж не ожидала. Исполняю вот, видите, вовсю :)

Thu, 21 May 2009 05:04:07 GMT

Знаете, каких мужчин больше всего не люблю? Мелочных. Это так некрасиво.

Тем нам, кому сейчас непросто, - с нами Корабельный Кот

Thu, 07 May 2009 07:38:55 GMT

Сквозь какой-то там тыщу-лохматый год,
Протоптав тропинку в судьбе,
Полосатый, как тигр, Корабельный Кот
Научился сниться тебе.
И ползли по норам ночные крысы твоих невзгод,
Когда в лунный луч выходил Корабельный Кот.

Он входил в твой сон, разгоняя страх,
Принося уют и покой,
И блестела соль на его усах,
И искрился мех под рукой.
И небесный вагон разгружал восход, и уходил пустым,
Начинался день - улыбался кот и таял как дым.

И, казалось, вот он в толпе идет
И на нем в полоску пальто,
И о том, что он - Корабельный Кот -
Здесь никто не знает, никто.
Не видать лагун голубых в вертикалях его зрачков:
Он молчит потому, что нынче в мире расклад таков.

Если ты крутой - то полный вперед -
В руки флаг и в справку печать.
Ну, а если ты - Корабельный Кот,
То об этом лучше молчать:
Это твой меч, это твой щит и твоя стезя...
От того-то Кот и молчит, что об этом всуе нельзя.

А пока над форпостом бузят ветра,
Выдирают паклю из стен,
Минус сорок пять на дворе с утра,
Флюгерок замерз на шесте.
Ну, а Кот возвращается на корабль провиант от крыс охранять,
Чтоб, когда настанет пора - присниться опять.

(c) Олег Медведев
Спасибо SVS за то, что поделился.

За наводку спа Багире

Wed, 22 Apr 2009 09:05:21 GMT

Если вы отвечали на все вопросы то, что в голову приходило, значит вы - Фрекен Снорк

Фрекен Снорк - настоящая девочка. Она любит украшения и всегда носит за ухом цветок. Она знает, как варить компоты и целебные супы из подручных средств. Ей нравятся комплименты. Она умеет быть беспомощной, чтоб ее спасал Герой. Когда у нее меняется настроение, заодно меняется и цвет, как у всех снорков. Лучшее, что можно сделать для Фрекен Снорк - это бесконечно любить ее и постоянно ей об этом говорить, совершать для нее подвиги каждый день, и ее восторгу и благодарности не будет конца.

Пройти тест

Fri, 17 Apr 2009 14:06:35 GMT

Ну вот, я больше не работаю программистом.
Почти шесть лет работала, со следующего после получения диплома дня, а вот теперь не работаю. У нашего отдела нет задач (текущих - мало, а на развитие денег нет), и мне предложили перейти в отдел методологии. Ну или, сами понимаете... Это самое я себе позволить не могу, поэтому теперь я специалист отдела методологии учета и аудита. Красиво звучит? Меня спросили сегодня, как я хочу чтобы звучала моя должность. Ответила - генеральный директор. Не утвердили...
В общем-то не так уж все трагично. Более того - когда этот отдел создавался, я мысленно примеряла его на себя и хотела попробовать. Задачи именно этого отдела лежат строго на пересечении двух моих специальностей. Именно для этой работы нужен структурный подход, методичность, хорошее занудство. Если я вообще рождена для какой-то работы (хм, написала и порадовалась за это "если"), то для такой. И руководитель этого отдела меня почти звал (звала) к ним, но опасалась переманивать чужих сотрудников.
Но... Но. Но.
В какой-то момент почувствовала себя сброшенным балластом. Мой корабль сбросил лишний груз и уплыл. Я осталась. Это не в голове, это в ощущениях. Смотрю на своих коллег по отделу автоматизации - до боли близких - и прикидываю, что они думают. "Слава Богу, не я?" Выдохнули и радостно дальше? Наверное нет. Скорее всего нет. Но не знаю...
Не знаю, как сработаюсь с новым руководителем. Это девушка - умная, амбициозная, точная как часы, помнящая все, но с несколько неровным характером, категоричная. А я привыкла к мужчине, спокойному, уравновешенному, справедливому, надежному. Раньше я знала, что если я не могу с чем-то справиться, я могу прийти к нему и задать вопросы. И он будет объяснять столько, сколько нужно, чтобы я поняла. И именно так, как мне нужно. А потому, кстати, понималось все мгновенно. Мне было спокойно все это время.
Это время закончилось. Ну что ж, пора взрослеть. Нельзя всю жизнь просидеть за чьей-то надежной спиной.
Такие вот дела.
Целую нежно, ваша Аня - бывший программист, будущий разработчик.

Sun, 05 Apr 2009 06:49:15 GMT

Вел капризничает и бессовестно пытается манипулировать мной. Всю зиму стоял неподвижно, никого не трогал, терпел брошенные на него вещи и сумки. А тут вдруг проснулся. На брата не реагирует, а меня цепляет и на меня падает. Типа, возьми меня с собой. Порвал мне две пары колготок. Одну педалькой зацепил (никогда в жизни там этой педальки не торчало), вторую - мааааленькой липучкой на подрамной сумочке, когда упал мне на ноги. Надела джинсы, кроссовки, стою на выходе, а он разве что хвостиком не виляет: "Поехали, да? Ну поехали же!" "Шантажисты остаются дома!" - ответила я и ушла пешком.

Sat, 04 Apr 2009 19:00:35 GMT

А вот это мне давно хотелось написать, но меня останавливала некая политкорректность, смешно сказать.
Однако напишу. Мой дневник, что хочу - то и пишу.
~~Есть~~ Был в моей жизни некий С. В которого я была влюблена довольно долго, глупо, упорно.
И вот этому С. я хочу сказать то, что ниже. И С., ты, может, послушаешь? Это "Снайперы".

Время года зима. Время года - терять.
Ты уже потерял, но еще не остыл ко мне.
Время года зима. Мы рискуем не стать,
Мы рискуем растаять без сопротивления.

Возвращаюсь домой. Начинаю курить.
Сигаретным стволом поджигаю любовь.
Начинаю цедить южные коньяки,
И палю по любви виноградным огнем...

Время года зима. Время года - не сметь!
Я не смею поверить, что старость - и мой удел.
Время года зима. Ты меня проглядел,
Ты меня как нон-стоп просмотрел, как кино во сне.

Возвращаюсь домой. Начинаю курить.
Сигаретным стволом поджигаю любовь.
Начинаю цедить южные коньяки,
И палю по любви виноградным огнем...

Удивляюсь судьбе - как ты там за двоих?
Нас запомнили все, нас запомнили все, ты верь.
Я тебя сохраню, как последний патрон.
Каскадерам любви не положен дублер, ты знай!

Я запомню тебя. Ты себя сбереги.
Равнодушия - тем, кто плюет нам в сердца...
Возвращаюсь домой... возвращаюсь домой...
Я запомню тебя от ступней до лица.

Время года зима...
Время года зима...
Время года зима...

Дорогой С! Каскадерам любви не положен дублер, ты знай.
И я временами думаю - как ты там за двоих?
И ты, пожалуйста, себя сбереги.
Целую тебя нежно, твоя Аня.

П.С. "С" - это не "Сережа" )))

Tue, 31 Mar 2009 06:21:53 GMT

"Мне 28. У меня нет мужчины, денег, приличной обуви и ни одной юбки" - так бы начинался этот пост, если бы я писала его накануне дня рождения.
"Но у меня еще есть несколько часов. Денег за это время вряд ли прибавится, а..." - так бы этот пост продолжился спустя пару часов.
"Но намного важнее, что есть люди, которые меня любят - такую, какая я есть" - а вот это, собственно, и стоило сказать вместо всех остальных глупостей.
Вчера я это почувствовала.
Все у меня замечательно. Потому что не просто так же столько хороших людей звонили, писали, поздравляли, и сказали мне столько хороших слов. Например вот http://at1sight.livejournal.com/141520.html
Иногда мне хотелось спросить - вы меня ни с кем не путаете? Это вы МЕНЯ такой видите и любите? Оказывается, правда меня :)
Спасибо всем, что вы есть в моей жизни!
И огромное спасибо Ане at1sight за вчерашнюю прекрасную прогулку!

Fri, 27 Mar 2009 04:48:09 GMT

А хотите, подарю вам вот такое настроение. Как у меня сейчас.

Мне на самом-то деле плевать, что ты давно не звонишь.
Я тебя поселила в какой-то вымышленный Париж,
В какой-то шикарный номер с видом на Сен-Мишель -
С кабельным, с барной стойкой, с кофе в постель.

Всё, что я помню – дождь… как в шею дышала, дрожа,
Как говорил «до скорого», а я уже знала «сбежал».
Стояла, как дура, в юбке - по бёдрам текла вода...
И всё говорил «до скорого», а я слышала «навсегда».

Но мне-то теперь без разницы… В том месте моей души,
Где ты выходишь из спальни, из выбеленной тиши,
Где время стоит, как вкопанное, где воздух дрожит, звеня,
Никто тебя не отнимет уже, никто не возьмёт у меня.

И однажды звонят откуда-то (оттуда всегда в ночи),
И спрашивают «знали такого-то?» - (молчи, сердце, молчи!)
И говоришь, мол, глупости, этого не может быть…
Он даже не в этом городе… он должен вот-вот позвонить…

И оплываешь на пол, и думаешь: "Господи, Боже мой!"
И нет никакой Сен-Мишели... и Франции никакой...

(c) Елена Касьян pristalnaya</lj>

И еще вот:

Он говорит: «Только давай не будем сейчас о ней,
Просто не будем о ней ни слова, ни строчки.
Пусть она просто камень в саду камней,
И ничего, что тянет и ноет других сильней,
Словно то камень и в сердце, и в голове, и в почке».

Он говорит: «Мне без неё даже лучше теперь - смотри.
Это же столько крови ушло бы и столько силы,
Это же вечно взрываться на раз-два-три,
А у меня уже просто вымерзло всё внутри.
Да на неё никакой бы жизни, знаешь ли, не хватило».

Он говорит: «Я стар, мне достаточно было других,
Пусть теперь кто-то ещё каждый раз умирает
От этой дурацкой чёлки, от этих коленок худых,
От этого взгляда её, бьющего прямо под дых…»
И, задыхаясь от нежности, он вдруг лицо закрывает.

Это она же.
О Елене много и тепло пишет ulitza</lj>

А вот другое:

И ты, вероятно, спросишь: какого лешего?
А я отвечу пафосно: было нужно.
Ну, в общем, кажется, звали его Иешуа,
Мы пили красное поздней ночью из чайных кружек.

И он как-то очень свежо рассуждал о политике
И все твердил: мол, нужна любовь и не надо власти.
И вдруг сказал: "Ты уж не сочти меня нытиком,
Но я устал, понимаешь, устал ужасно.

Стигматы ноют от любых перемен погоды,
И эти ветки терновые к черту изгрызли лоб.
Или вот знаешь, летом полезешь в воду,
И по привычке опять по воде - шлеп-шлеп...

Ну что такое. ей-богу. разнылся сдуру.
Что ж я несу какую-то ерунду?!
... Я просто... не понимаю, за что я умер?
За то, чтобы яйца красили раз в году?

О чем я там, на горе, битый день долдонил?
А, что там, без толку, голос вот только сорвал.
Я, знаешь ли, чертов сеятель - вышел в поле,
Да не заметил сослепу - там асфальт.

И видишь ведь, ничего не спас, не исправил,
А просто так, как дурак, повисел на кресте.
Какой, скажи, сумасшедший мне врач поставил
Неизлечимо-смертельный диагноз - любить людей?"

Он сел, обхватив по-детски руками колени,
И я его гладила по спутанным волосам.
Мой сероглазый мальчик, ни первый ты, ни последний,
Кто так вот, на тернии грудью, вдруг понял сам,

Что не спросил, на крест взбираясь, а надо ли?
(У сероглазых мальчиков, видимо, это в крови).
... А город спит, обернувшись ночной прохладою,
И ты один - по колено в своей любви.

Это вот этот человек написал http://reinechaotic.diary.ru/p26644514.htm#more1

Девчоночье, про мужчин

Sun, 15 Mar 2009 15:42:22 GMT

В очередной раз посмотрела "Пираты Карибского моря". Как бы ради развлечения, но оййййеееее, как же теперь неспокойно и волнительно!
Джонни Депп умопомрачительно красив, к тому же как раз такой, как мне нравится, к тому же одна моя бывшая большая любовь на него здорово похож, так что не волновать меня он не может.
Ну а уж в тандеме с Орландо Блумом!!!
Ну можно ли остаться равнодушной? Когда в третьей части "Пиратов" я вижу Орландо, ставшим капитаном "Голландца" в расстегнутой рубашке, в кожаной бандане, у меня делаются мурашки по коже, нервное ерзанье, томные вздохи и ощущение весны и моря по колена.
И мне правда без разницы, что вы сейчас подумаете относительно моего возраста, умственных способностей, художественного вкуса и прочей ерунды.